19 años de tu ausencia…

Hoy les contaré una historia que a pesar de tantos años, no deja de afectarme.
Fue un 12 de Octubre del año 1992 cuando mi padre quien trabajaba en una empresa de telefonía Italiana llamada ITALTEL se dirigió de madrugada al interior de la república a sus labores cotidianas como todos los lunes, ya que estaría una semana aproximadamente en Quetzaltenango en un proyecto de líneas telefónicas.

Retrocederé un par de días para describirles al maravilloso hombre que Dios me regalo como padre, recuerdo que era un sábado cuando llevaron la invitación de 15 años de una vecina, a quien por razones del destino su padre había desaparecido, en su invitación noté que en el nombre del padre de ella tenía una cruz, por lo que le pregunté a mi padre, “Papi, porque el nombre del papá de mi amiga tiene esa cruz?” él contesto que “es porque su papá está desde el cielo viendo a su hija” cuando me dijo eso, recuerdo, yo sentada en sus piernas que me encantaba sentarme allí con él, y darle de besos, y me quedé pensando mmm…. “papi o sea que ella no bailará el vals con su padre?” y me contesto “no hija, no lo bailará con él, así como yo tampoco bailaré el vals contigo” mis ojos se entristecieron, llenándose de lágrimas, le pregunte que porque, sonriendo me dijo “hija, yo estaré allí, ese día me sentirás junto a ti,” y me abrazo fuerte y me dijo, “no llores, sabes que ustedes son como las niñas de mis ojos y las amo, son mi vida y pase lo que pase allí estaré siempre con ustedes.” Recuerdo que le dejó dinero a mi madre para que el lunes fuera y comprara un vestido para el siguiente fin de semana que  sería la fiesta.

Ese fin de semana se pasó volando, y pues mi padre era un hombre tan especial, recuerdo que le encantaba que tuviéramos el cabello muy bien cuidado y largo, a mi hermana y a mí nos dedicaba el tiempo para desenredarnos el cabello y secarlo, conmigo siempre se tomaba el tiempo para platicar, me escuchaba y me mimaba, guardo recuerdos muy especiales de él como cundo llegaba a desayunar conmigo al hospital, que difícil han sido estos años sin él…

El día lunes 12 de octubre llego a su destino y llamó a mi madre para decirle que a las 7:00 a.m. había llegado y estaba todo bien. Tal como lo indicó mi padre a mi mamá me llevó a comprar mi vestido para los 15 años, pero al estar en el centro comercial mi madre estaba ansiosa, desesperada, y se dirigía a ver la ropa de color negro, de hecho me compro un traje que era de color mostaza con negro, muy triste para una fiesta, pero es no sabíamos que en verdad no iríamos a tal evento…

Llegamos a casa y almorzamos, recuerdo que había quedado pizza que mi papi le pidió a ella hiciera para el día domingo, por lo que quedó y eso almorzamos, mi mami no tenía paz, se levantaba del sillón, se sentaba, encendía el televisor, lo apagaba, apenas y almorzó un pedacito de pizza y pues en la tarde teníamos una invitación de cumpleaños de una vecinita, por lo que mi madre en su desesperación  nos dio permiso para ir,  muy contentos mis hermanos y yo comiendo pastel, helado y disfrutando en el cumpleaños cuando pasado de las 4 de la tarde llega mi mamá llorando asustada que a mi padre le había pasado un accidente…

Nos dirigimos a la casa y en ese momento llegaron vecinos, en el laberinto de averiguar qué había pasado, mi madre hacia una maleta pues del trabajo le llamaron que debía viajar a Quetzaltenango, llega mi tío, hermano de mi papá, y veo cuando se baja de su carro se limpia sus ojos y mi corazón latía  a mil, una tía, hermana de mi mamá quien vivía a unas cuadras de la casa llego a traernos a mis hermanos y a mí.

Yo sabía que algo andaba mal, el ver a mi tío con sus ojos llorosos, y ver que mi tía cuando llegaban a vernos nos decía que nos fuéramos a jugar para quedarse a solas con las personas no me dejaba quieta. La noche fue eterna, no pegue los ojos en toda la noche, pensando que estaba pasando, imaginaba a mi padre en un hospital, pero lo imaginaba vivo…

Se llegó el siguiente día y por la mañana mi tía nos llevo a la casa de nuevo, a que nos bañáramos y arregláramos, pero no nos decía nada, recuerdo que estaba buscando mi ropa para ir a ver a mi papá al hospital, según yo,  cuando una vecina entro me abrazó y me dijo, “todo va a estar bien” me eligió mi ropa, una blusa blanca y un pantalón color negro… en ese momento confirme que algo andaba mal, en cuestión de segundos entra mi mamá a la casa y la veo venir con mi abuelita, mamá de mi papá, las dos con los ojos hinchados, destrozadas… le pregunto a mi mami, “mamita, y mi papito como esta?” creo que el hecho que no nos prepararon fue que ese episodio fuera más difícil para ella, inmediatamente mi abuelita me toma del brazo y me hala a la puerta diciéndome “hija, tu papito esta con los angelitos” en mi inocencia o no sé si por no querer aceptar que mi padre ya no estaba le digo… “quiero irlo a ver, donde queda ese hospital”… fue cuando tuvo que decirme que mi padre había muerto… pegue de gritos, no podía aceptarlo, corrí a abrazar a mi madre y recuerdo mi hermano salió del baño en toalla con lágrimas en sus ojos gritando… todos mis vecinos con un nudo en la garganta, llorando y solo decían, “fue un gran hombre” las palabras típicas de las personas que te tienen cierto aprecio y quieren consolarte de alguna forma…

Nos dirigimos a la funeraria, la empresa se encargó de todo, no nos dejaron en ningún momento solos… Meses antes mi padre había visto un nicho en el Cementerio la Colina donde había trasladado los restos de su padre quien falleció en el año 1982 y pues le llamaba la atención el  área del jardín, decía que allí quería descansar él, nuestra sorpresa fue que la compañía compró el nicho en el mismo cementerio y en el lugar que él quería ser enterrado… y si de curiosidades se trata, el falleció un 12 de octubre de 1992, nació un 26 de octubre de 1952 y se casó un 13 de octubre del año 1979 fechas muy importantes que llevo grabadas en mi corazón y que todas resultan ser del mismo mes, se imaginan lo difícil que es dicho mes…

El día del entierro, fue un 14 de octubre, pues un tío venía de Estados Unidos, y se le esperó para que lo viniera a enterrar, recuerdo que en el cementerio, rodeados de tanta gente que le apreció, compañeros de trabajo, amigos, familiares, vecinos, mi madre, mis hermanos, mi hermano de  10 años, mi hermana de 8 y yo de 12… llorando la partida de un gran ser, de mi amado padre, era difícil y solo recordar esa etapa de mi vida desgarra mi corazón. Ya no tendría más sus ánimos, sus palabras, su amor, su confianza, se me había ido mi papito lindo…

El día que se accidentó, pues falleció en un accidente, después de supervisar el trabajo de sus compañeros, se subió al carro y les dijo a ellos que lo alcanzaran que él se adelantaría  ya que iría a lavar el carro y luego se iría a descansar, cosa que para ellos fue muy extraña pues mi padre era de los que se dormía en el carro mientras ellos empacaban las herramientas que habían utilizado y luego todos se iban juntos, ese día no fue así… Cinco minutos fue la diferencia cuando sus amigos llegaron al lugar, vieron el carro de mi padre en la calle, la gente amontonada viéndolo e inmediatamente se dirigen ver que había pasado y cuando vieron  era mi padre,  allí estaba él, según un compañero de trabajo que lo vio, tendido en el asfalto, con su cara desfigurada por el impacto. Al parecer por lo cansado y desvelado que iba parece ser que se durmió en el camino, según contaron las personas de allí, un niño se le atravesó por lo que tuvo que girar o maniobrar no sé, pero el por no utilizar el cinturón de seguridad salió de su ventana y dio en el asfalto, fracturándose su cráneo y desfigurándose la mitad de su rostro.

Mi tío el que les comenté llego limpiándose su ojos, ya sabía la noticia pero debía llevar a mi madre a la oficina de ITALTEL para que fueran ellos quienes le dieran la noticia, juntamente llevaron a mi abuelita y las pasaron con el Gerente General, cuenta mi madre que cuando ellas entraron a la empresa todos les daban el pésame por lo que mi mama decía que él no estaba muerto, les dijeron que tomaran asiento y el Gerente con lágrimas en sus ojos tuvo que dar la trágica noticia, argumentando que había sido un gran hombre. Imagino el dolor que mi madre habrá sentido al enterarse de tal noticia, por muy bonito que le quieran dar a uno esa clase de noticias de igual manera duele, la persona no vivirá más, no resucitará…

Debían reclamar el cuerpo y para eso debían viajar a Quetzaltenango, mi madre y mi abuela fueron increíblemente fuertes, se que Dios les dio la fuerza para aguantar.

Pasaron muchos años para que yo asimilara tal noticia, ya que por lo desfigurado que quedo mi padre de su rostro no nos permitió verlo, viví casi 10 años con la idea de que mi padre regresaría en algún momento y lo volvería a abrazar.

Esta es una etapa muy difícil para mí, el tener que enfrentar su partida y continuar el camino ya sin él, fue difícil, muy difícil, pues como sacarte del corazón el dolor de la perdida de un padre que lo que hacía era protegerte y buscar nada más que lo mejor para mi… Ayer cumplió 19 años de su partida y pareciera que fue ayer, su ausencia se siente, su presencia se extraña… habría sido aún más un mejor padre pero Dios se  lo llevó antes, quiso tenerle allá con Él.

Así que si aún conservas a tu padre, hazle ver lo importante que es, cualquiera de los dos, yo sé de muchas personas que teniendo a sus padres les tratan como que fueran totalmente desconocidos, cuanto no diera por tener al mío vivo, pero no es así… Solo queda continuar y pues aunque me ha costado mucho ya que me ha hecho mucha falta su amor, por lo cual creo que es por eso que suelo ser demasiado cariñosa, en busca de ese amor que tanto me hizo falta, aunque hay muchas personas que mal interpretan esa intención, aún así no puedo dejar de dar y expresar mi aprecio o cariño a ciertas personas que han dejado huella en mi vida.

Valoren lo que tienen, ahora, no esperen a perderlo para darse cuenta lo importante que es una persona en la vida de cada uno.

A un día de ser internada pero la diversión continúa…

Ya casi se llego el día, lamentablemente debo de estar lo más tranquila que pueda, me he tomado varios té de tilo para poder estar lo más relajada, pues estoy manejando mucha ansiedad ya de varios días, debo mencionarles que tanto así que mi cara me la he arruinado por estar demasiado ansiosa, he recibido en estas últimas semanas llamadas, mensajes, palabras de ánimo de muchas personas que me han demostrado su aprecio y cariño,  así que solo estoy confiando en que todo saldrá bien.

El domingo 09  mi hermana planificó con sus compañeros de trabajo salir a pasear al Irtra y me invitaron para que pueda distraerme un poco, ya que todos estos días han sido algo difíciles por tanta presión, dejar los últimos pendientes resueltos, ya que no sé exactamente cuando me operarán.

El hecho de pasar desde el jueves hasta no sé si miércoles o jueves en el hospital es algo difícil, para mí que soy muy independiente en todas mis cosas, que manejo mis actividades lo más ordenadamente posible y que me la paso o bailando en mi casa, o haciendo más de algo.

Pero hoy les contaré de mi gran experiencia del día domingo, jejeje que la verdad me encantó!! En dos ocasiones he ido a este lugar llamado IRTRA, algunos lo conocerán y otros lo ignorarán, pero es un centro de recreación, llamémoslo así donde puedes acceder teniendo un carnet como de membresía que como trabajador de la empresa privada te otorgan o bien cancelando una cierta cantidad, al estar allí puedes comprar un pasaporte o bien un brazalete que te cuesta lo mismo Q.50.00 con la diferencia que el pasaporte lo puedes compartir y tienes derecho a 12 juegos mientras que el Brazalete es personal y el ingreso a los juegos es ilimitado.

Pues se imaginaran que mi hermana, mi amiga y yo compramos el brazalete, jejeje nos esperaba un día fenomenal!! Llegamos tipo 10 de la mañana, la gente recién empezaba a llegar, así que compramos el brazalete y pues nos fuimos a ver qué juegos llamaban más la atención, una que otra persona se subía a dichos juegos, entre gritos, risas y sustos el día se miraba esplendido.

Empezamos subiéndonos a un juego de unos caballos que le dan vueltas a uno de un lado a otro, muy emocionante para ser el primero, posteriormente fuimos a dejar unas cosas a un locker ya que no nos dejaban subir con cosas a los juegos, por lo que cuando regresábamos, estábamos libres de cualquier cosa que estorbara jejeje, nos subimos al tal Ratón Loroco y era increíble como esa cosa nos llevaba de un lado a otro, inevitable pegar de gritos porque sentías que te ibas de largo, jijiji y tanta fue la emoción que en total nos subimos 6 veces jajaja, así o más traviesas jejeje, pero es que la adrenalina que esto te hacia generar era increíble y el estrés que se descargaba aún mejor, puedo decir que me siento liberada jajaja. Dice mi hermana y mi amiga que de escuchar mis gritos y a la vez mis risas a ellas les encantaba subir pero por escucharme jajaja yo las veía reír pero no sabía que era de mi jajaja, y la gente que estaba esperando en la fila, creo que se quedaba asustada de escuchar tales gritos, pero es que era para menos, con la zangoloteadera que esa cosa nos daba sencillamente era para expresarse a todo pulmón, jajaja y que pulmones los que he de tener… jijiji

De un lado nos íbamos a otro, nos subimos a los Carritos locos y en verdad que era otro mate de risa, creo que si habrían premiado por la más gritona de los juegos yo me habría ganado el primer lugar, pero es que no les he contado, pero segurito ustedes ya lo notaron, y es que yo soy muy nerviosa y pues me he controlado miles, pero cuando es algo de juegos no puedo contenerme a reaccionar de tal manera que me da por reír, gritar o hacer un gesto de nervios como huir jijiji y cada que veía un carrito loco hacia mí, trataba de ver a donde me huía y mis gritos eran más que evidentes que tenía miedo que me pegaran, jajaja pero es que en estos juegos se te mueve hasta el cerebro, por lo que quería evitar cualquier daño jajaja.

Tenía años de no subirme a una moto, y ni me pregunten cómo me subí a la famosa Motobala? solo sé que allí iba yo, bien agarrada, y como para que no si parece que quedarás estampado en algún lado si te llegas a zafar de allí jajaja, y como me baje?…. Sin comentarios pero hoy creo que la adrenalina te impulsa a hacer cosas que ni creías ibas a realizar jejeje, tendré que ir más seguido jijiji.

Pero uno de los juegos que más te da temor es el del famoso Rasca Cielos… Wow!!! Ese sí que no es recomendable para los que padecen de vértigo o le temen a las alturas, jejeje te subes a un asiento, que para variar son algo altos jajaja y entre mi hermana y una amiga me tuvieron que subir para poderme sentar jajaja todo un show, y lo mas chistoso es que como caballeros casi no hay jajaja por estarme ayudando a  subir a mi amiga le quitaron su lugar por lo que ella ni dos veces solo dijo “Ese es mi lugar, bueno mejor me voy” wajajaja y es porque ella no quería subirse y el que este señor se haya sentado en su lugar fue como un alivio para ella jejeje así que ni dos veces se escabullo,  pero es que la sensación que este juego te da es increíble, tienes los pies colgando, de repente suena una alarma y estás a la expectativa cuando de repente eres elevado a una velocidad que sentís que no hay límite jajaja, te bajan y te suben como 3 veces y de pronto se para la bendita máquina, a casi unos 100 metros de altura sino es que más… (soy algo exagerada) sentada viendo todo el panorama, podes ver los edificios, casas, calles, carros, montañas, já! Todo un hermoso paisaje incluso si no te da miedo y ves para abajo, miras unas personitas caminando, la verdad es que el tiempo se te hace largo, pero cuando sentís ya venís para abajo tanto así que te despegas del asiento que por el mismo susto te obliga a agarrarte hasta de los pelos del vecino jajaja luego te suben, te bajan y como la tercera vez ya quedas en el mismo lugar de donde iniciaste sin poder tocar tierra hasta que te quitan la seguridad que te ponen jajaja y cuando tocas tierra es como ah… que alivio estoy viva jajaja, la verdad es que fue uno de los que más disfrute, por el hecho de haber visto el paisaje y cerrar mis ojos y sentir el aire correr. Aunque la sensación que te vas a caer o el temor que esa cosa se puede desprender en cualquier momento es exagerada jijiji pero controlable, hasta el momento no ha pasado nada jejeje.

Al llegar la tarde, se unió a nosotros un compañero de trabajo de mi hermana y pues lo seguimos pasando genial, con la única excepción que empezó  a llover mientras almorzábamos pero al final tampoco fue impedimento para disfrutar del resto de la tarde, lo gozamos y en verdad que me sentí como una niña que se escapaba de algún encierro donde le dan la libertad de hacer lo que desee, y no es para menos con todo lo que les conté que me ha sucedido, en mi si aplica “no tuvo niñez” jajajajajajaja créanlo, mientras escribo disfruto tanto que estoy viviendo cada uno de mis episodios, jejeje y juntamente riendo como que estuviera en el lugar… Como lo expresé ese día, ha sido el mejor día de mi vida en cuanto a diversión de esa naturaleza y es que en el punto que estoy he percibido la vida desde otra perspectiva, es decir, he aprendido a valorar de cada instante como que fuera el último, vivir cada día como que fuera mi último día y he soñado como que tuviera una larga vida por delante, al final esa respuesta de cuanto más estaré acá solo Dios la sabe y por lo tanto me he prometido a disfrutar de cada momento, cada instante y cada persona.

Al llegar a casa, lo único que pude hacer fue tomarme unos medicamentos para evitar cualquier síntoma de gripe y de dolor al día siguiente jajaja pues segurito no me iba a poder levantar, pero al siguiente día gracias a una pastillita mágica llamada Afloxan, creo que amanecí mejor que otros días jijiji

Ya mañana me voy al hospital y pues la verdad me la he pasado ansiosa, aunque amigos me han llamado unos me han invitado a comer, a refaccionar, o simplemente se han tomado unos minutos para saludar me han ayudado a dejar de pensar en esa agonía, y pues se llega el día, tengo miles de cosas que planificar, ordenar mi maleta y pues la sensación que tengo no es nada agradable, no me gusta ser pesimista y sé que esos 6 meses se irán volando pero mi temor más grande es el dolor que pueda tener. Así que si dejo de escribir por un tiempo no se preocupen, solo estaré pasando un mal rato jejeje o quizás no esté con ánimos de escribir….

Y para cuando?

El día miércoles  14 de septiembre asisto a mi cita tal cual estaba ordenado por el médico que no quería operar y pues no me quiso atender, por lo que otro médico me atiende y me dice: “usted ya es conocida por todos los médicos verdad?” solo sonreí y le dije que al parecer si, me dejo esperando en lo que iba a consultar al jefe de la unidad de mujeres (Dr. que no quiere operarme) si me podían dar fecha de ingreso. Esperé como unos 15 minutos y al rato regreso argumentando lo siguiente: “dice el Dr. Que los que le hayan dado la orden del material que miren que hacen con usted que si ellos la van a operar que vaya con ellos y que le den la fecha, acá nosotros ya no podemos hacer nada, así que por favor vaya con el médico que le dejo la orden y le dice que acá no se le dará ingreso”  No deje de molestarme pues era increíble escuchar este tipo de argumentos de personas que están para dar soluciones y para agilizar los procesos pero al final agarre mis cosas y me dirigí ahora a la unidad de columna pues los médicos que me operaran son los que ven los temas de columna.

Pero eso no era todo, entro con el doctor de turno que no era ninguno de los que me habían ordenado el material y le explico, mire doctor esto es lo que me pidieron, mis exámenes preoperatorios ya me los hice y solo estoy esperando que me den fecha de ingreso, inmediatamente me dice: “usted es la paciente que no quiere operar el doctor de la unidad de mujeres cierto?” y le conteste que era correcto, continué diciéndole que el me había mandado con el porque ellos no se harían cargo, muy molesto me dice “y porque insiste en operarse pues, si ya le dijeron que no”  y muy tranquilamente le contesto, que no tengo trabajo y que por la situación en la que me encuentro muchas empresas no quieren recibirme por lo que me urge operarme para quedar bien y llevar una vida normal  inmediatamente me dice, “y no le han dicho que tiene que ejercitarse que el peso que tiene le puede perjudicar?” le contesto si, de hecho estoy en un tratamiento con nutrición porque estoy bajando de peso rápidamente y eso está haciendo que mis defensas estén bajas, a lo que me contesta “y porque no hace ejercicio, natación, o un gimnasio?” le conteste que no tenía trabajo y mucho menos dinero para pagar natación para fortalecer mis músculos y me dice sarcásticamente “ajá y para el material si tiene dinero” … Díganme si con esto ustedes no se molestarían…  que tiene que ver todo eso? Era solo que viera mis exámenes y ordenara que me ingresaran para cierta fecha!! Que tanto le costaba, salió de la clínica y me dijo “sus exámenes no están acá, iré por ellos.”

A los 15 minutos regresa y lee mis análisis, me dice “tiene las defensas bajas, y parece que sus riñones no están muy bien, tuve que inventarme una excusa y pues me dio la orden para conseguir dos donadores y me dejó cita para 26 de septiembre. Bueno por lo menos ya era algo, aunque salí muy molesta pero debía aguantarme al final yo soy la beneficiada.

El día lunes 26 de septiembre me presento y me indican que la semana del 03 de octubre iba a reparar la sala de operaciones por lo que me trasladarían para ser ingresada el día jueves 13 de octubre para ser operada en la semana del 17 al 21 de octubre… Mi corazón latía a mil, salí con una mega sonrisa pues al fin había conseguido la fecha!! Ahora solo bastaba evitar enfermarme, elevar mis defensas con tratamientos naturales y tomas mucha agua para que mis riñones estuvieran al 100 lo que no me explico que yo soy la que me consumo hasta 3 litros de agua al día pero igual deberé consumir más, todo sea por que me operen.

¿Cuántas Operaciones más?

Mientras tanto, empecé a cotizar el material que me había ordenado el médico anterior y me salía en  Q. 10,500.00 eso me ponía peor, ya que de donde sacaría toda esa plata, no la tenía para dentro de poco tiempo, y era una exageración. Podía prestarla pero para eso se generaría un interés y pues debía de ser clara que podía pagar hasta después de la recuperación cundo encontrara un trabajo, lo que eso se hacía casi imposible.

Una semana antes de hacerme los exámenes preoperatorios me dirigí al hospital y estuve esperando al director desde las 7 de la mañana hasta la 1:30 p.m. se imaginan… Creo que con todas las citas puedo decir que me especialice en PACIENCIA jajaja al final algo bueno había que sacar de todo esto… jijiji

Bueno, al final el doctor me vio y ya le habían comentado el inconveniente que se había dado con el doctor con quien habíamos tenido un pequeño choque, y me comentó que ellos estaban allí para dar soluciones y no para evadir las responsabilidades, así que me comprendió y me dijo que para eso todos los guatemaltecos pagaban sus impuestos y de allí era que salía el pago para ellos que si alguno no estaba de acuerdo sencillamente debía de dar las gracias y dar la oportunidad a alguien que si lo apreciara, pero que ellos debían dar soluciones, por lo que en mi caso si era necesaria una operación, no la que él decía sino otro tipo de operación. Platicamos de porque era que estaba así, le explique mi punto de vista y me dijo que la medida que se tomaría primero era operar el fémur por lo que el día que fuera a sacarme los exámenes de sangre llegara con él para que me diera fecha. Le comenté que el material que me había dejado el Doctor era una placa y clavos que si debía comprarla o el dejaría algo distinto. Me dijo que llegara el día de los exámenes me daría la orden para comparar el material.

Se llega el día de los exámenes de sangre y se imaginan, yo estaba hecha un manojo de nervios, para variar me dejaron con dolor y la vena toda inflamada por la forma como me sacaron sangre, y para terminar de ajustar el brazo morado… jajaja y es que soy algo exagerada para eso, pero ya les comente que no me gustan las agujas L

Me dirijo a la oficina del director del hospital y llama a otro médico y juntamente envían a buscar mi expediente, me dijeron que esperara afuera y transcurrieron casi dos horas, me llamaron y me explicaron que harían, para mi sorpresa tenían como un rompecabezas jajaja de mi fémur, dibujaron mi hueso y simularon con los cortes que harían para hacerme la Osteotomía para eso debían tomar medidas y cálculos por lo que me explicaron que es lo que harían. Les adjunto la imagen para que vean de lo que les hablo, donde está la regla, es mi hueso partido en tres pedazos, lo que indica que esta vez realizaran un corte en el fémur donde un pedazo de hueso que es el que más curvatura presenta será volteado al lado inverso es decir si esta así ) lo colocarán al otro lado así ( posteriormente introducirán un clavo intramedular que ira en todo el fémur este deberá ser asegurado con clavos que sostendrán el hueso tanto arriba como abajo.

Esta será la primera operación que me hacen de esta magnitud, las anteriores solo hacían un corte del hueso desgastaban, alineaban y volvían a colocar. Ahora será distinto y desde la última vez que incrustaron las grapas se que el dolor es intenso, el hecho de tener un cuerpo extraño, solo pido a Dios me ayude esta vez.

El material a solicitar para esta operación fue un clavo intramedular el kit completo y adicional injerto de hueso sintético  10 c.c. Todo esto con un valor de  Q. 6,500.00 por lo menos más barato que el anterior.

Y para agregar algo más… saben que lo que quería evitar ya es imposible, bueno para el hombre, Dios dirá que hacer pero según los médicos estoy presentando un desgaste en la cadera izquierda, que era eso lo que no quería y pues ya empezó a afectar, por lo pronto no hay molestias pero cuando empiece a molestar deberán de poner un implante de cadera, es decir una Artroplastía de Pelvis, y si a eso le agregamos que si el clavo molesta en un par de años deberé de quitarlo también, o sea que esta no será la última operación? Pues al parecer no, solo pido a Dios que me ayude pues el hecho de que esta operación se visualiza difícil no quiero pensar las demás…

Empieza la batalla…

El 03 de Agosto, un día después de mi cumpleaños, llego al Hospital con el doctor que no me quiere operar, lee las indicaciones de junta médica, ve un escanograma óseo que me realizaron y dice lo siguiente “Es que no sé porque se empeñan a hacer una Osteotomía si esa no es la solución, pero si ellos creen que es lo mejor entonces que la hagan ellos, yo por mi parte no puedo hacer nada.” Me pide me quede con la licra y camine de una lado para otro para examinarme juntamente con una doctora, y pues cada uno argumentaba su punto de vista, distinto el uno del otro. Me piden me cambie y dice “mándela a la unidad de rodilla y ellos que vean que hacen” Mi corazón latía a mil y le dije: Doctor, pero porque no se avanza con algo, sabe yo tengo ya 5 meses sin trabajo y ando de una unidad a otra, necesito que me operen pronto, así como estoy es muy difícil me dan trabajo y yo quiero superarme, porque no avanzamos en algo y se hace lo que dicen los médicos para mientras se llega  el tiempo correcto para hacerme la Artroplastía. A lo que contesta él: “es que no es así de sencillo, usted quiere estropear lo poco que hay?” inmediatamente tome autoridad y le contesté: Mire me da igual una o dos, o incluso tres operaciones más, igual ya los médicos anteriores se pasearon en mi, qué más da otra operación o las que sean necesarias, lo que yo no quiero es quedar dentro de unos 5 años en una silla de ruedas, quiero que comprenda esa parte doctor, ahora si lo que sucede es que acá nadie quiere hacerse cargo de una operación dígame! Yo busco otro lugar para hacerlo y dejo de perder mi tiempo acá, que ya me canse de andar de una unidad a otra, ya todos los médicos han dado su punto de vista y usted es el único que se niega a operarme, dígame! Si es que no puede o no quiere. Necesito una repuesta inmediata, mi familia no puede estarme manteniendo todo este tiempo. Se molestó tanto y yo no dejaba de llorar, para el colmo no había quien me acompañara ese día y yo estaba temblando por lo que me había animado a decirle, pero es que no aguantaba más, eso significaba que debía esperar casi 4 meses más si no avanzaba con algo, al igual no avance mucho. Pero inmediatamente el doctor muy molesto y en voz alta me dijo, “Yo no la voy a operar, mis principios médicos, éticos y profesionales no me lo permiten, así que usted quiere operarse esta bien, programémosla doctora, pero eso sí, necesito venga su papá y su mamá a firmar unos documentos porque no quiero después reclamos” Con lágrimas en mis ojos le dije, no tengo papá ni mamá…. “ Entonces su esposo o alguien que se haga responsable!” tampoco estoy casada y si es necesario traigo a mis vecinos para que vengan a firmar los documentos, le conteste, además yo no quiero que usted me opere, le agradezco pero en todo caso asigne a otro médico. El golpeo el escritorio y dijo que no era sencillo, que pasaría igual 6 meses o más en recuperación. Se me hizo un nudo en le garganta y no dejaba de llorar, no era posible que eso me estuviera pasando, no era posible que a un paso de quedar bien todo se viniera abajo…

Solicito el material para la operación el cual consistía en una placa bloqueada de 12 agujeros y clavos para colocarme en el fémur, me mando a realizar exámenes preoperatorios y me dejo cita para el 14 de septiembre.

Ese día salí llorando de la clínica y el encargado de colocar las citas en el cuaderno y carnet me pregunto si estaba bien e inmediatamente llamo a una trabajadora social para que tomara el caso, ella en cuestión de minutos llego y me entrevisto diciéndome que estuviera tranquila que solo necesitaba saber que me pasaba y que ella no tomaría acción si yo no se lo permitía. La verdad no me gusta perjudicar a las personas, por lo que le comenté mi caso pero le dije que en ningún momento lo presentaba como queja sino como un simple comentario, ella argumentó que con este doctor se manejaban muchas quejas de parte de los pacientes y lo único por lo que aún estaba allí trabajando era porque su trabajo definitivamente era muy bueno. No lo dudo pero no tiene tacto para decir las cosas, la verdad es que uno llega con un problema esperando que tenga solución pero era para mí frustrante que solo me veía y todo  lo que decía eran cosas como no, usted no puede caminar, no puede hacer esto, no puede hacer aquello, tiene una pierna de una persona de 65 años, eso dolía… casi que me mandaba de una vez a que mejor me encerrara y no saliera nunca más de casa… lloré, reclame al cielo y dije que no era justo que se me tratara de esa manera, solo quería caminar bien, quería ser alguien en la vida, quería tener una vida normal y que para mí el hecho de decirme que no había solución me destrozaba.

Tomaron mi caso y posteriormente me fui a casa de mi abuelita, que por lo general cada vez que voy al hospital me voy con ella, pues allí estaban mis tíos, con los que viví mucho tiempo y mis sobrinos, hijos de dos primas quienes con su ternura borran todo dolor y sensaciones desagradables que pude haber vivido mientras estaba en consulta. Le comente a mi familia y pues por su expresión sabía que no había hecho bien, pero no entendían mi dolor, no entendían que me sentía sola, que me sentía hecha una nada, pero lo que sucede es que se nos ha acostumbrado y criado de la manera en que debemos aceptar las cosas en cierta parte y pues aceptarlas porque es la voluntad de Dios. Yo lo comprendo, pero no me cabía en mi pequeño cerebro que Dios me quería en una silla de ruedas, eso no lo aceptaba, definitivamente no.

Mis amigos cuando lo publiqué en  mi estado de Facebook me dijeron que estaba bien que lo haya dicho y que no me quedara callada, que al final yo ya había tenido suficiente y que lo tomara como una señal de que si yo había sentido ese impulso de hablar era porque Dios así lo había querido.

Me calme y pues regrese a casa, esperando a que se llegara el 14 de septiembre para saber qué fecha me ingresarían, pero algo me inquietaba, una tía quien trabaja en sala de operaciones en ese hospital tiene mucha comunicación con el director del hospital, y me dijo que haría una cita antes de la fecha que me habían indicado. Que también solicitara en el IGSS una certificación de la operación que me habían realizado para saber si mi rodilla no presentaba algo más complicado y para que ellos estuvieran seguros de lo que harían. Esa certificación duraba entre 8 a 15 días la entrega, y hasta cuando la tuviera podía presentarme con el Director.

Llegue a los ocho días que ya tenía la certificación y pues mi tía  no había podido hablar con él, por lo que me dijo que mejor buscara otra opción afuera del hospital, eso me elimino toda esperanza, era como que me fueran atropellado y me dejaran allí tirada sin hacer nada, ese día una tía me acompaño y de regreso a casa me dijo  que tuviera paciencia, ya mas no podía, las cuentas cada vez subían, a pesar de que cuento con el apoyo de mi hermana menor y mi madre la verdad no es suficiente, pues estoy acostumbrada a ser muy independiente a pesar de lo que me ha pasado me las he arreglado siempre para estar bien, no me gusta quedarme de brazos cruzados, pero debía reconocerlo, estaba deprimida, reía como medio para no dejarme vencer, pero mis noches eran de llanto y de soledad, al día siguiente no quería levantarme, me pasaba acostada en mi cama, escuchando las aves cantar, los carros que pasaban, la gente que se lograba escuchar, y yo sin hambre, sin nada de ganas de luchar por la vida, sin ánimos de nada, tanto así que mi peso empezó a disminuir y me estaba enfermando a cada poco de gripe.

Empecé a frecuentar más las redes sociales y me hice de amigos de otros países, reía con algunas ocurrencias que se les atravesaban y nunca faltaba quien de mi familia me dijera que solo allí me la pasaba, como que tenía otro mejor lugar para estar. Y es que ellos no veían el grado de mi depresión pues lejos de sentirme fatal por todo  lo que me sucedía, siempre tenía una sonrisa en mi rostro aunque el corazón estuviera hecho pedacitos. Trataba de fingir que todo estaba bien, hasta que hubo un momento en el que hable con un gran amigo, le expresé todo lo que sentía por el chat de Facebook y él me leyó, y me comprendió, se que Dios me lo mandó, yo estaba desesperada y él me comprendió, me dijo muchas cosas que me hicieron reflexionar.

Debo confesar  que mi fe ya la había perdido, ya no sabía si en realidad era importante para Dios, me sentía abandonada, me sentía rechazada. Pero lo curioso es que siempre había en el día más de una persona que se tomaba el tiempo para saludarme, para preguntarme como iba mi día, y que me hiciera ver que no estaba sola. Realmente eso me hacía sentir muy bien y en medio de mi lucha siempre trataba de ver durante el día mi vida de una forma más optimista aunque cuando se llegara la noche era totalmente otra persona.

¡Se me viene el mundo encima!

Después de la operación me dejaron cita en el IGSS para asegurarse que todo marchaba bien, cuando notaron que caminaba perfecto e incluso no metía el pie, me dijeron que eso era todo, recuerdo fue un 28 de febrero del 2011 y  al preguntar de la torsión tibial que presentaba aún, ya que para esta corrección había que hacer una Osteotomía, la respuesta fue “no, no la necesitas, es solo cuestión de estética, seguí con tu vida normal” le contesté, pero doctor, esa torsión que ahora presento por el desbalance que tengo al caminar no me perjudicará más adelante la cadera o incluso la columna? Y me contesto fríamente “no, eso no tiene nada que ver, pero si deseas te vemos en junio y  si presentas dolor miramos que se hace.” Bueno ya no había más que hacer, regreso a mi trabajo y pues le comenté a mi jefe lo que pasaba, le dije que iría en unos meses al Hospital para ver de qué manera me operaban mejor allí. Mi sorpresa fue que  el día 03 de marzo me esperaba una carta, si, una carta de despido diciéndome que prescindían de mis servicios por reestructuración de personal. Argumentando que por quejas del área comercial a mi persona yo trataba mal a los vendedores, me quede fría, agradecí y solicité terminar mis labores hasta las 6:00 p.m. para dejar todo en orden y entregar a mi compañera de turno lo que fuera necesario. Todos mis compañeros extrañados por la decisión pues entre mi compañera de turno y yo, se rumoraba que la que mejor atendía a los vendedores era yo, y pues indague con unos contactos que tenía dentro de la empresa y fue al 4to día que me comentaron que un vendedor, presento una queja en contra mía, poco a poco empecé a atar cabos y recuerdo que él en varias ocasiones confundió mi amabilidad con otra cosa y empezó a invitarme a salir, a lo que en todas las veces mi respuesta fue negativa, lamentablemente el señor se lo tomó muy personal por  lo que un día llego con una falla en su Hand Held, (herramienta para trabajar) y me tocó quedarme hasta las 10 de la noche y pues quien iba a estar contento de quedarse hasta esa hora… jajaja yo no la verdad y pues le reclame y ni saben que pasó… me grabó!! ¡¡¡Sí!! Me grabó! tanto así que presentó esa grabación a su jefe y pues tomaron la decisión de solicitar mi despido. Cuando me enteré aunque digan que estoy loca pero me alegré, porque trabajos hay y hasta mejores, pero mi dignidad, esa no la consigo jamás, así que me sentí muy bien de que las cosas fueran de esa manera. Y sé que Dios se encargará de este señor que muchas veces le comenté a mis compañeras que ni loca le hacía caso, jajaja no solo por casado, sino que por horrible, e imaginen para tener esa maldad en su corazón, realmente ni loca habría aceptado salir con él, ni como compañero de trabajo y pues  de lo que me arrepiento es de no haber tenido la chispa de haber grabado sus propuestas indecentes y enviárselas a sus jefes y a su esposa para que se dieran cuanta la basura que es, pero que mejor que Dios se encargue, la verdad muchas veces creo que me he pasado de buena y por esa razón muchas personas se han aprovechado de eso, pero no hay como dejar las cosas a Dios.

Así que viendo que en muchas empresas no les parecía contratar a una persona con cierta deficiencia física, pues lamentablemente no ven tu capacidad intelectual sino tu discapacidad física y en cada entrevista que iba, lo primero que preguntaban era y puede subir gradas, y puede hacer esto y puede hacer lo otro, les decía que hasta manejaba Montacargas para que vieran mi capacidad, por cierto esa es otra historia jijiji, pero bueno era imposible, hasta la fecha estoy esperando me llamen, já! Como no…  Por lo que  decidí buscar la operación así que empecé a ir al Hospital porque en el IGSS definitivamente me habían dicho que no, y ahora sin trabajo sería peor.

Aquí empieza una etapa muy difícil, ya que el doctor que me había dicho que lo que necesitaba era un implante o Artroplastía, al verme muy bien me dijo que mi problema era ligamentario y una osteotomía no resolvía nada por lo que o era la Artroplastía o sencillamente me dejaría unos Brace’s (especie de rodilleras que tienen unos hierritos para impedir que la rodilla se mueva a los lados) de por vida en ambas piernas, se imaginan? Esa respuesta me mató… regresé a mi casa deshecha, yo necesitaba trabajar, y no era justo que la respuesta fuera esa, lloré, me encerré en mi habitación y me puse a llorar desesperada, confieso, ya no quería esta vida, con deudas que pagar, con la incertidumbre de que si no corregían la tibia, en cualquier momento iba a tener más complicación al tener un desgaste de cadera que ya iniciaba a repercutir pero no está tan avanzado, y posterior al desgaste de cadera sería un daño en la columna hasta probablemente dejar de caminar. No quería aceptarlo, definitivamente prefería no estar aquí, llore, llore, renegué y hasta pelee con Dios, le dije que yo no había pedido nacer así y que ya no aguantaba esta situación me sentía derrotada, frustrada, traicionada, todo lo que pueda denigrarme como persona, mi autoestima se vino abajo, me deprimí.

Recuerdo que recibí muchas llamadas de mis amigos, dándome ánimos y diciéndome que no estaba sola, les hacía creer que estaba mejor y al colgar lloraba aún más, pues nada era suficiente, ni una palabra de consuelo servía, dentro de mi pensaba, ellos dicen eso porque tienen un trabajo, y no se han encontrado nunca con ese rechazo tan despectivo por una incapacidad física… me martirizaba más yo misma al pensar así pero no tenía otra forma de pensar. Recuerdo, que un amigo que es médico me hablo y me dijo que no estaba sola, que acudiera a hablar con el director del hospital ya que eran amigos y que él hablaría con él para que me operaran. Juntamente recibí la llamada de una amiga que estaba pasando por un problema algo similar que el mío y me sentí comprendida, me levanté al día siguiente y empecé a buscar los contactos.

Llegue a la semana nuevamente al Hospital y me chequearon 3 médicos argumentando que el Doctor que me dijo que lo que necesitaba era una Artroplastía estaba encaprichado y por esa razón no iba a operarme. Por lo que tomaron el caso otros médicos y empieza nuevamente toda clase de entrevistas, exámenes y opiniones.

Un médico especialista en Rodilla me dijo que harían una junta médica donde deseaba presentar mi caso para ser trasladado a la unidad que correspondía, que es a sala de mujeres (en esta unidad el doctor que se negó a operarme es el encargado) por lo que las probabilidades para operarme eran muy difíciles, pero en realidad todo estaba en las manos de Dios. Recuerdo que era un viernes 15 de julio y me dijeron que esperará, para mi sorpresa llego mi amigo el que es Doctor pues tenía una demostración y me dijo que no me preocupara “A los que aman a Dios todas las cosas les ayudan para bien” me tranquilizaron sus palabras y sabía que sería al tiempo de Dios. Al final por la reunión que tenían ya no pudieron atenderme por lo que me citaron a la semana siguiente, el viernes 22 de julio, y pues ese día habían alrededor de 35 médicos, me solicitaron me quedara en licra y descalza y empezaron a analizar mi caso, todos coincidieron que debían hacerme una Osteotomía y ser trasladada al área de mujeres.

El médico que llevo mi caso a Junta Médica me dijo que ahora solo había que esperar la respuesta del Doctor que se negaba a operarme por lo que es aquí donde empiezo una nueva lucha...

Continuando la Historia

Pasaron los años y juntamente muchas historias que poco a poco les iré contando, mientras quiero terminar el capítulo de tanta operación, aunque según los médicos aún falta más, pero digamos que hago de cuenta que me falta por contar las que he vivido, las que aún faltan solo Dios sabrá.

Como toda meta de principios de año 2010, hacer ejercicio por el cargo de conciencia de haber comido como descocida en el mes de diciembre jajaja, ¡¡sí!! Porque donde visitas hay comida rica, vienen los convivios, de los amigos, de la familia,  del trabajo, de los de la U, de los de acá, de los de allá y al final el mes de diciembre se acompaña por una agenda cargadísima de tantas actividades, y no olviden que la cena familiar navideña y la de fin de año son dos buenas comidas las que se harán, tamales, jamón, carne, pierna horneada, pavo relleno, manzanas, pasteles, uvas, ponche, já! Como si no lo sabré yo jajaja

Bueno, pues como todo propósito, hacer ejercicio, me puse con una prima, recuerdo por allí por el 6 de enero del año 2010 para hacer en mi casa unos ejercicios de un CD que venía en una caja de un famoso cereal, algunos sabrán de lo que hablo, bueno y pues era cardio, yo como les comenté he tenido restringidas ciertas actividades físicas, aún así siempre hago ciertas cosas hasta donde yo siento que puedo. El caso es que una semana me duró la emoción y pues pasó… si!! Me lesione la rodilla izquierda, era tanto el dolor que empecé a ir a trabajar en tenis a mi trabajo, ¿se imaginan? Pantalón de vestir, blusas formales, muy bien arreglada pero con tenis negros jajaja y si me ponía unos zapatos algo altos, ni les cuento… Bueno, el dolor era demasiado intenso pero como no me gusta quejarme, mucho menos tomar medicamentos y peor aún ir al Doctor, no por negligente, pero si porque ha sido casi parte de mi niñez en los hospitales y médicos que lo que menos quieres es aparecerte por allí.

Al final me decidí y fui al hospital de Ortopedia, donde me operaron la última vez, y pues el médico me dijo que lo que tenía era una inflamación ligamentaria y me receto un medicamento que costaba Q.400.00 la caja, era demasiado! Le comenté a mi familia y ellos me dijeron que en el IGSS (Instituto Guatemalteco de Seguridad Social) me podían ayudar, hablé con mi jefe para que me diera permiso de asistir al IGSS y él me comentó que su esposa trabajaba con un médico muy reconocido, conseguimos la cita y ciertamente un gran médico y lo mejor aún, trabajaba en el hospital de ortopedia por lo que al verle en el hospital me ahorraría Q200.00 por consulta, pues esto es lo que cobra en su clínica particular. Me dejó una serie de exámenes en especial una Resonancia Magnética que gracias al hospital me salió a Q. 900.00 y pues todos los rayos X los hacen allí sin ningún costo, así que empezaba mi calvario en el mes de marzo.

Como mi familia me había dicho que en el IGSS podían darme la medicina pues solicite una cita, y empecé juntamente el tramite allí, gracias a Dios una doctora muy amablemente cuando le comente del dolor, me traslado a la unidad de Traumatología y Ortopedia y me dejo unos medicamentos que me controlaban el dolor. Por lo pronto me ahorraría el dinero en el tratamiento contra el dolor.

Debo decirles que tenía citas casi dos veces por semana una en el Hospital y la otra en el IGSS así que espero no hacerles bolas con tanta cita, trataré de indicarles lo más relevante.

El resultado de la Resonancia estaba listo, por lo que me dirigí a mi cita al Hospital y el Dr. Me dijo que desgraciadamente tenía una rodilla de una persona de 65 años, habría querido en ese momento mejor desaparecer y no que me dijera eso, mis ojos inmediatamente se llenaron de lágrimas y él me vio y me dijo que porque lloraba, que tenía solución, por dentro estaba destrozada, pues eso indicaba que debían hacerme una artroplastia, (implante de rodilla) lo que hacía 11 años me habían dicho pero en la pierna derecha, ¿recuerdan? El implante de los Q 85,000.00. Bueno para hacer esta operación, había que tomarse en cuenta lo siguiente: El costo del implante, solo el material que es lo que uno debía de pagar es de Q. 20,000,00,  la rodilla la quitan y es donde colocan una artificial, esta va encementada según me explico el médico, se corría el riesgo que mi cuerpo la rechazara y por lo tanto deberían de quitarla y dejar mi pierna fija, o bien, una infección de hueso que en este caso cuesta que sane, o que simplemente no caminara igual, juntamente con esto había que contemplar que la rodilla derecha debía ser operada de la misma manera al año.

Pero había un problema, y es que estos implantes generalmente se colocan en edades de 45 años en adelante debido a que el ritmo de vida de una persona a mi edad impedía que la vida del implante durara lo que se pronostica que son de 10 a 15 años y con mi edad probablemente solo duraría 5 años lo que indicaba que en ese tiempo debía operarme de nuevo y así sucesivamente, es decir que me faltaban muchas más operaciones hasta el día que Dios decidiera llevarme con Él. Gracias a Dios en este hospital no pueden operar si no se presenta el caso a junta médica para que todos den su opinión y de esa forma autorizar la operación o no, Pedí mucho a Dios porque no se me hiciera ese implante y para mi sorpresa, solo él estaba de acuerdo, ya que todos se negaron y dijeron que debían verse otras opciones.

Gracias a Dios en el trabajo donde estaba tenía horario de tarde por lo que tenía las mañanas libres para hacer todas las vueltas de citas, exámenes, chequeos, etc.

Mientras tanto en el IGSS empezaban a hacerme los exámenes necesarios ya que por ser dos entidades distintas no se me permitía trasladar los exámenes para que fueran vistos en el otro hospital y así sucesivamente por lo que era sometida a una máquina de rayos X a tomarme hasta más de 20 radiografías de rodilla, cadera, columna, pie, fémur, tibia en distintas posiciones, parada acostada. Al final de cada sesión terminaba con dolor en todos mis huesos por estar tendida en una plancha de metal casi por una hora. Pero tenía que aguantarme, no quedaba más.

En el IGSS cuando comenté la propuesta del Dr. del Hospital de Ortopedia, todos pegaron el grito al cielo y me citaron para una junta Médica, para analizar mi caso y acordar que operación era la más apta para mí. Llegué el día acordado y habían por lo menos unos 15 médicos, se imaginan 30 ojos!! Jajaja nunca había sido evaluada por tanta gente jajaja era acosante, con una bata puesta y una licra. De todos los médicos solo había una doctora, horrible la verdad, viéndome caminar de un lado para otro, me acostaban en la camilla y empezaban el chequeo uno a uno, viendo la rodilla, preguntando cuantas operaciones me habían hecho y en fin casi media hora de chequeo y de entrevista donde las respuestas debía manejarlas a la brevedad ya que si titubeaba mostraba que no conocía del tema cuando ya manejaba los mismos términos médicos jajaja, creo que al final eso me ayudo, aprendí y quien más que yo para conocer del problema a grandes rasgos.

Al final me decían que me retirara para discutir el caso y a los 20 minutos salían diciéndome que me fuera a otra unidad, así desde abril hasta en octubre, con citas semanales. Era agotador, pero al final tenía que aguantar. Recuerdo que un médico me regaño y me dijo que porque no me había operado la pierna izquierda que el hecho de haberla dejado al tiempo había complicado la cosa y que ahora verían que hacer pues si seguía así provocaría un desgaste de cadera e incluso de columna por el desbalance mínimo al caminar, ya que por el mismo dolor hacía que metiera la pierna y esto hacía que se viera peor.

Mientras tanto en el Hospital de Ortopedia, el Dr. Luchando para cambiar de opinión a los otros médicos,  me enviaban a todas las unidades posibles, de rodilla, de pie, de cadera, de columna, agotador también. Y cada vez más decepcionada que el dolor seguía y no había respuesta ni solución. Era como jugar a la “papa caliente” típico juego donde alguien se voltea y empieza a tocar alguna pandereta o a aplaudir en lo que a un determinado grupo se le da un muñeco o una pelota y la van pasando, al final cuando la persona que esta volteada deja de aplaudir o hacer ruido a la persona que le quedo la pelota o muñeco se debe de retirar. Algo así estaban los médicos cada uno se pasaba la pelota pero el ruido nunca cesaba…

Días duros me esperaban, madrugando a las 4 de la mañana para salir al hospital, a veces aguantando hambre, el dolor y lo incomodo que era andar de un lado a otro y a eso le agregas que debía trabajar, y salir a las 8  de la noche para ir por mi hermana y llegar tipo 10 de la noche a casa, era exhausto cada día de cita.

Al final en el Hospital me dijeron que mejor buscara un seguro medico porque definitivamente gastaría mucho dinero con todas las operaciones que me faltaban. En medio de tanta vuelta siempre guardaba la esperanza que había solución y que no sería un implante, renunciaba a esa idea, aunque me deprimía porque era demasiado ya no quería sufrir, ya no, estaba cansada.

En el IGSS me dejaron hacer exámenes preoperatorios y me dijeron que había opciones las cuales iban en contra de la Artroplastia pero yo debía decidir, y estas eran: primero hacerme una limpieza de rodilla o Artroscopía, la cual consistía en una operación laser para limpiar algunos fragmentos de hueso que tenía en la rodilla y algunos ligamentos rotos que pudieran existir, segundo: una osteotomía correctiva en la tibia para enderezar la pierna y eso era todo y como tercera opción, el implante de rodilla pero eso yo lo debía de decidir, ya sería bajo mi responsabilidad.

Recuerdo que estaba desesperada, ya no aguantaba, no miraba solución a mi problema me decían que iban a ver qué era lo más conveniente pero al final yo tenía que decidir, algo difícil, por lo que un amigo de la universidad, me llamo y me dijo, Mel necesito vayas a la clínica de mi papá, el padre de este amigo es Traumatólogo y conoce al médico que me haría la Artroscopía, en caso me decidía por esta opción. Pedí permiso en el trabajo y a las 5:00 p.m. me esperaba el padre de mi amigo, en mi desesperación con los ojos hinchados de tanto llorar, muy amablemente me atendió y me escucho, vio mi Resonancia y pues muy sincero me planteo la situación, me dijo que aunque el implante era una controversia, médicamente podía decirme que si yo fuera su hija él habría optado por esta operación, pues comprendía mi sufrimiento, yo no deja de llorar pues era como hablar con mi padre, me dijo todas las ventajas que podría tener y que si en el IGSS harían esa operación pues que la aceptara, al final no gastaría nada y pues que confiara en Dios para que todo saliera bien. Me regalo unos dulces y me abrazo, me sentí tan bien, el panorama había cambiado, estaba decidida a hacerme esa operación, pero también estaba esperando en lo que Dios quería para mi, que al final sabía que todo iba a ser para mejor.

En el Hospital me habían dicho que la opción era la Artroscopía, solo que la máquina láser estaba en mantenimiento por lo que era mejor irme al IGSS. Desistí del Hospital y pues el 22 de octubre en una cita de rutina en el IGSS me dice el Dr. Bueno tus exámenes están perfectos, vieron si la unidad de rodilla prestaba una cama y al ellos decir que sí, me dejaron de una vez internada, ya ni me preguntaron nada, solo actuaron,  eso fue rápido!!  Bueno literalmente, pues habían pasado 10 meses desde mi lesión. Me quedé y pues como no me cuesta hacer amistades jajaja me hice amiga de unas grandes personas que estaban por distintos problemas esperando a ser operadas. El día martes 26 de octubre estaba lista para ir a sala, gracias a Dios me pusieron anestesia general pues yo así lo solicite, la operación todo un éxito! Al parecer tenía mis ligamentos rotos y un Menisco metido entre la rodilla por lo que estaba masticándose entre mi rodilla y ese era el intenso dolor.  Y la verdad después de la operación nada de dolor, entré casi arrastrando la pierna y salí caminando muy bien, es una operación tan sencilla en comparación de las otras que me han hecho, incluyendo que las heridas (dos) son mas chicas que una moneda de 5 centavos casi del tamaño de la yema de un dedo, esta había sido una caricia para mi jajaja, la verdad no me arrepiento de haberla hecho, ya este 26 de octubre cumplo un año y puedo decir que hasta corro jajaja pero no me excedo tampoco. Al final valió la pena que me la hiciera, tanto así que cuando camine sin el dolor jajaja hasta lo extrañe jajaja y gracias a esta operación ya puedo usar mis zapatos altos, y tranquila, eso si no camino mucho con ellos para evitar alguna lesión. Si padecen de ligamentos rotos o dolores fuertes en la rodilla se las recomiendo, muy buena.

Recobrando mí Fe

Triste y desconsolada me fui a casa de mis tíos, donde vivía, les comente que era lo que pasaba y quedó allí, como tradición por ser 14 de septiembre me fui a ver a mi primo quien tocaría en la banda de guerra del colegio donde la mayoría de primos habíamos estudiado, así que era necesario distraerme.

Bajo la lluvia, en una tarde noche disfrutaba de los bombos, redoblantes, trompetas, lira, las notas que interpretaban el himno del colegio, que tan solo recordarlo se me eriza la piel. Ver a mis ex compañeras del colegio fue aún más gratificante, todas con una historia nueva que contar, asombradas porque ya algunas estaban casadas, otras se habían dedicado a estudiar y otras a trabajar, ver algunos de mis compañeros de colegio de las otras carreras y también a los catedráticos, en verdad era una sensación agradable. Ese día llegamos a la casa como a las 12:00 p.m., todos cansados por haber caminado como 15 cuadras jajaja y se imaginan, yo estaba  con el dolor de mi pierna, mojados todos por la lluvia, pero al final era otra experiencia y por lo tanto me aguante, pues nadie me había mandado a dar la caminata jijiji,

Al siguiente día era el otro desfile y pues había que levantarnos temprano, yo no podía ni caminar, aún así hice mi mayor esfuerzo y me fui de nuevo, el dolor o se calmaba o daba más, pero no me iba a quedar encerrada en casa.

Durante el trayecto y la larga caminata iba disfrutando de cada una de las interpretaciones de la banda y venían a mi muchos recuerdos, que juntamente mis ojos se llenaban de lágrimas sin poder contenerme y pensaba, no puedo quedarme así, sé que hay una solución, este dolor que siento no puede seguir así, observaba que muchas personas me veían caminar curiosamente y simplemente dibujaba una sonrisa en mi rostro para hacer de cuenta que su mirada juzgona no me intimidaba aunque por dentro eso me destrozaba, pues era tanto el asombro de las personas que se paraban a verme y a veces se volteaban para asegurarse de que estaban viendo bien, nunca me vi caminar pero tampoco creo que fuera un bicho raro para que fueran tan denigrantes al verme de esa manera…

Medite y pensé que algo tenía que pasarme, ya me había cansado de estar así, de que la gente me viera, de que me limitaran a hacer cosas cuando yo sabía que podía, a que generara lastima de personas que no sabían absolutamente nada de mí y que se compadecían solo por verme con cicatrices en mis piernas y lo más evidente la gracia que los médicos habían hecho en mi lo cual por la torsión era inevitable dejar de ver.

En ese tiempo asistía a una iglesia evangélica, al principio por obligación, (me avergüenza decirlo pero es la verdad) era una especie de requisito para vivir con mis tíos y ni adivinan que… no había otra opción así que o íbamos o íbamos, alguna otra opción?…. Pues parece que no jajaja… pero como en varios lugares a donde voy o me presento, algo la gente ve en mi que no sé que es, pues aún sin compartir con los jóvenes de la iglesia me identificaban tan bien y me tenían un afecto muy especial, este afecto no era de lastima, era más que eso y pues la verdad me sentía muy amada.

Recuerdo que para el mes de septiembre estaba la emoción de muchos jóvenes pues en octubre se celebraba un campamento el cual ya me habían invitado pero como mencione estaba casi a la fuerza me era indiferente participar. Fue tanto lo que insistieron que viéndome en la situación que me encontraba de casi depresión y pensado que algo debía hacer, me atreví a ir, me apunte y pues ya a una semana del campamento la emoción me invadió pues algunos de mis primos irían y el panorama pintaba que lo pasaríamos genial, lejos de lo espiritual que sería yo iba con curiosidad y nervios a la vez, pues nunca había asistido a algo similar.

Se llega el gran día y pues fue un viernes por la noche, todos con maletas listas alrededor de unos 100 jóvenes, era impresionante la energía que se sentía y pues no sé por qué razón cuando llegamos al lugar, recuerdo que fue carretera a Antigua Guatemala, en un lugar llamado Monte Elim, sentí la necesidad de entregarle a Dios mi sanidad, que fuera Él quien tomara control total ya que de todas las operaciones solo había sufrimiento y no había una respuesta positiva totalmente.

Recuerdo que fue la bienvenida, entre lagrimas, euforia, gritos, saltos y con toda la adrenalina que jóvenes entre 13 a 30 años puedan reflejar nos agruparon y cada uno debía trabajar en equipo para el final del campamento premiar al equipo ganador, totalmente retador jajaja, esa noche luego de asignarnos la cabaña nos fuimos a dormir ya que a las 5:00 a.m. debíamos levantarnos para bañarnos con agua fría jajaja parecía que era un campamento militar pero saben qué? Era definitivamente una experiencia única y emocionante.

El sábado por la mañana fue de mucha actividad física entre devocionales y recesos cortos se había llegado la tarde y se escuchaba de un Pastor que a pesar de su corta edad era muy bendecido por Dios, todas la jovencitas murmuraban que además de jovencito era muy guapo y soltero jajaja y claro eso lo hacía más interesante, él estaría dando una plenaria el día domingo por la mañana. El sábado por la noche se realizo una cena de gala que fue algo muy especial, casi puedo decir que experimente el abrazo de un Padre maravilloso, fue una noche increíble, llena de muchas emociones y a la vez sintiéndome muy amada y comprendida.

El día domingo tal cual lo habían anunciado todos a la expectativa cuando se llegó el momento, si! nos presentaron al que daría la última plenaria antes del almuerzo y saben? era justo como me lo había recetado el Doctor… ah no si no estaba enferma verdad? Jajaja es que la verdad era muy guapo jijiji. Dio inicio la plenaria y pues dijo que esa vez sería algo distinto, que Dios le había enviado con un propósito. Así que todos nos encontrábamos a la expectativa, nos llamo al frente e inició una oración y entre música de fondo todos nos quebrantábamos al sentir algo muy especial, puedo decirles que en lo personal no creía en nada de eso, pero el dolor de todo lo que había padecido era más fuerte que mi incredulidad y pueda que a algunos se extrañen de lo que les vaya a contar y otros reafirmen su fe, no lo sé.

Continuo, eran  como las 10 de la mañana y en medio del calorcito rico y la emoción de lo que sucedería todos quebrantados y yo pensando en mi sanidad, había tenido la oportunidad de escuchar miles de testimonios pero nunca había sido testigo de ninguno y menos ser yo la protagonista principal, já! Algo definitivamente emocionante. Se fue desarrollando el tema y junto con el empezó a sentirse algo especial. Recuerdo que a media plenaria el dijo, acá hay alguien que tiene un problema en su columna necesito que venga aquí conmigo. Todos me voltearon a ver, yo sabía que mi problema no era de columna, aunque cabe mencionar que por la misma diferencia que tenía en la pierna derecha por el acortamiento debido a que había sido la pierna más operada y pues la diferencia era de casi 4 dedos más pequeña que la izquierda, hacía que mi forma de caminar pareciera como que tenía polio, pero gracias a Dios no era así, y nadie sabía en realidad de mi historia así que conscientemente no pase, pues no era ese mi problema, a los pocos segundos paso una chica que la verdad no parecía que tuviera algo en su columna, llego al frente y cuando él le pidió que levantara sus manos y juntara las palmas de sus manos, no le llegaban tenía una diferencia, es decir las yemas de los dedos de una mano le llegaban a la mitad de la otra mano, él argumentó que tenía una dislocación en su columna y solo haló un poco el brazo y sus manos inmediatamente se juntaron. Wow!! Todos nos quedamos asombrados y ella lloraba y daba gracias a Dios, al ver eso me puse a llorar pues no lo podía creer y dije dentro de mi “Dios si la sanaste a ella porque no puedes sanarme a mí, tu sabes bien por todo lo que he pasado, y solo te pido que me sanes, yo no me iré de acá sin tu sanidad, y no sé que tenga que hacer pero quiero eso que le diste a ella, si a ella la sanaste porque a mí no, que tiene ella que no tenga yo” se imaginan, en mi desesperación yo pedía y reclamaba, ahora lo analizo y se me vienen miles de pensamientos en mi cabeza como imagino a ustedes también.

Para mi sorpresa nos mandó a sentar a todos y mi corazón se puso triste pues pensé que no era merecedora de un milagro de Dios, me sentí tan frustrada pero aún así muy en el fondo la esperanza gritaba y decía espera… transcurrieron como 20 minutos y en efecto empezó otra vez a decir “Dios hoy te dará tu milagro, no te iras de acá con las manos vacías, Dios ha cuidado de ti y tiene un propósito en tu vida.” Esas palabras hacían click en mi mente y corazón y estando a la espera nada más de ser llamada, me deje de llevar por los instrumentos que ejecutaban una melodía mientras él hablaba, con lagrimas en mis ojos y agradeciendo por algo que aún no tenía, escucho lo siguiente: “Aquí hay una chica que tiene un pie más pequeño que el otro” en medio de llanto, con ojos cerrados dije, Dios mío y yo lo que tengo es una pierna más chica, porque no dices que es una pierna y así paso yo… volvió a repetir,  “Aquí hay una chica que tiene un pie más pequeño que el otro, que pase ya” volví a decirle a Dios que lo mío era una pierna no un pie, jajaja que ingenuos solemos ser y como es que a veces necesitamos escuchar las palabras tal cual y peor aún queremos las respuestas tal cual cuando cambia una palabra o incluso una acción decimos que no es para nosotros… Aún así seguí pidiendo a Dios y fue la tercera vez,  “Aquí hay una chica que tiene un pie más pequeño que el otro” entonces como que reaccioné y dije “Dios! Y si esto es para mí…. Y  si no…. Bueno si es para mí o no igual allí te voy” Recuerdo que me puse a llorar, a reír, a gritar creo, parecía loca y tal vez algunos digan que loca jajaja pues la verdad no estaban en mi lugar, tal vez hasta habrían hecho lo mismo jajaja, recuerdo que mientras caminaba hacia al lugar donde tenía que llegar todos se paraban y volteaban a ver y agradecían a Dios, yo lograba ver sonrisas y lagrimas, pero mi corazón iba a mil, justo en este momento no puedo contener mis lágrimas, se imaginan? Después de tanto sufrimiento al fin Dios haría algo, y no es que no lo haya hecho es que estaba probando mi fe, estaba amándome como sólo Él lo puede hacer, de una manera tan especial. Pase al frente y de inmediato el pastor sabía que mi problema no era un pie, pidió una silla y dice “siéntate y quiero que todos vean esto, sé que todos estaban esperando por este milagro” y pues muchos rostros empapados de llorar, otros con expresiones de asombro, otros alegres, y yo agradeciendo por lo que iba a suceder, levanta mis dos piernas y ve que ciertamente había una diferencia de 4 dedos de acortamiento en la pierna derecha, por lo que empieza a halar como mi tenis (eso creí que estaba halando, la incredulidad como siempre!) pero aún así no lo podía creer, en cuestión de segundos lo que para los médicos les había costado casi 5 operaciones a Dios le había costado segundos…. No creen que es un motivo para estar agradecido, tal vez no lo comprenden pero recibir un milagro era un gran regalo, sin dolor, sin gasto, sin exámenes previos, sin puntos, no estaba quitando, estaba agregando!! Lloré, lloré como niña, me sentí tan alegre, tan bien, ya no caminaba de esa manera extraña, ya no me verían por como caminara, ese fue uno de los más grandes regalos que pude recibir y aunque la pierna izquierda aún presentaba cierto problema no importaba, el dolor de la fisura se había ido, y adicional tenía una pierna pareja y hasta la fecha!!! Dios es grande y solo bastaba creerle.

Cuando nos dirigimos a almorzar todos llegaban conmigo y me abrazaban, no lo podía creer, me tocaba mis piernas y miraba al cielo, aún recuerdo esa sensación y a la fecha mis piernas están exactas, todos me decían que de seguro era muy especial para Dios para hacer tal milagro, yo lo creía y lloraba, me sentía tan inmerecida a la vez. Recuerdo que fuimos a empacar después de almorzar y nos preparábamos para retornar a casa, no dejaba de llorar, no de tristeza sino de alegría de cómo iba a darle la noticia a mi familia. Una prima que fue la única que al final pudo ir al campamento me abrazaba y no lo podía creer.

Llegamos a la ciudad y cuando vimos a nuestros familiares esperando por nosotras, preguntan cómo nos había ido, y solo logre decirles que necesitaba hablar con todos, al llegar a casa llame a todos, y llegaron  primos, tíos, abuela, hermana y les conté el milagro, no dejaban de derramar lagrimas, y agradecer a Dios, ellos sabían de todo lo que me había tocado pasar y definitivamente esa era una gran noticia, hubo muchas personas que después de allí, en otras ocasiones se burlaron de mí, me dijeron que eso estaba en la mente, pero en mi corazón se que no es así, se que  hay un Dios que puede hacer eso y mucho más, así como sano a ciegos y paralíticos en el tiempo que Él estuvo en la tierra también podía hacerlo ahora. Les comparto esta etapa porque quiero que en este viaje vean que mi historia no es tan triste como parece, tiene buenas, muy buenas noticias, es acá donde empieza una nueva etapa en mi vida, es acá donde recobro mi Fe!!!

La Esperanza Frustrada VI

En agosto de 1998 mi abuelita paterna no aceptaba que estuviéramos viviendo solas, por lo que se las arreglo con mi madre y con unos tíos para irnos a traer a Chiquimula y empezar a vivir de nuevo en la capital con ellos. Fue una separación algo difícil pero ya estaba dicho y como adolescentes obedientes debíamos de aceptarlo jajaja (se lee tan santas) jajaja pero si lo somos, muy tranquilas, no santas pero tranquilas la verdad hasta la fecha.

La intención de mi abuelita era hacer el último intento con un médico que ella se había enterado, trabajaba en el Hospital de Ortopedia y Rehabilitación Jorge Von Ahn y pues por ser un hospital estatal no cobraban honorarios médicos ni gastos de hospitalización, me convenció que me operara que ella tenía fe en que sería la última vez y como dice el dicho “nunca digas Nunca” pues accedí jajajaja pero en contra de mi voluntad ya que además tenía que levantarme a las 4:00 a.m. para estar a las 6:00 a.m. en el hospital para que se me atendiera y me examinaran.

Ya mi abuelita había arreglado que me operarán y era un hecho, (mi abuelita, una mujer admirable que no se da por vencida, luchona y perseverante como ella sola) se hicieron todos los tramites preoperatorios y allí iba yo de nuevo a operarme, jajaja recuerdo que lo primero que pregunte al  doctor fue “disculpe doctor que anestesia me pondrán” jajaja quien se preocupa por eso? Jaja pues YO!! No quería que me pusieran la dichosa inyección en la columna o en términos médicos “anestesia local”, mi fobia es dejar de caminar y sentía que esa aguja me haría algún mal, me contesto “pues eres la primera paciente que pregunta eso y por tus nervios definitivamente será anestesia general la que te colocaremos” jajajaja salí con una mega sonrisa jijiji porque no me pincharían la espalda (ya les dije que me dan miedo las agujas ¿cierto?)

Bueno pues como se acordó a las 2 semanas me interne y todo normal, me operaron y gracias a Dios respondí bien, mi recuperación fenomenal pero… yo creo que ya se imaginan el resultado cierto… Si!!! Volví a quedar mal! Y pues ya no, dije que ya no más… ya estaba cansada de lo mismo, y hoy si era en serio… Bueno eso creía, en ese año empecé a ver mis posibilidades y no a lamentarme de lo que ya había pasado y pues como dirían en pocas palabras me resigné.

Me gradué de secretaria bilingüe en el “Colegio Evangélico Mixto la Patria” y a principios de enero inicié a laborar como maestra de diversificado en un colegio ubicado en la zona 1.

En el año 2001 inicie un nuevo capítulo de mi vida, mi carrera universitaria, mi sueño, graduarme de Comunicadora, así que trabajaba en la mañana y por la noche me dirigía a la universidad. Recuerdo que para semana santa de ese año por un movimiento giratorio me fisuré la rodilla derecha… movimiento giratorio? Así de sensibles estaban mis huesos? Pues lamentablemente si, por lo que acudí al médico que me había operado la última vez y me dijo que enyesaría la pierna a ver que resultado tendría. Según dicen los médicos una fisura no pega, por lo que a veces es necesario fracturar el hueso ya que los dolores de una fisura no desaparecen, já! Vaya si no los sentía, pasé 15 días con yeso trabajando así, con la bota de yeso que iba desde el muslo hasta el tobillo, con un dolor intenso cada vez que subía un autobús para trasladarme a mi lugar de trabajo. Y pues a los 15 días que me retiran el yeso, nada, todo un fracaso.

Pasé todo ese tiempo así con el dolor, tanto que me agarraba de las paredes cuando iba caminando porque el dolor era justo en la rodilla y sentía que no podía caminar más. Para continuar con mis aventuras, viniendo un día de la universidad, debo mencionar que salía a las 6 de la mañana de mi casa para mi trabajo, de allí salía a la 1 y me iba directo a la universidad a veces comía algo formal y otras veces con una botella de agua pura y una galleta era más que suficiente ya que mi sueldo era de Q. 1,000.00 mensuales y pues mi mamá me ayudaba con mis pasajes y el pago de la U, pero no alcanzaba para tanto y pues salía de la misma a las 8:30 p.m.  llegaba a mi casa tipo 10:30 u 11:00 de la noche, a veces me tocaba caminar casi 8 cuadras sola en toda la calle martí o a veces solo caminaba 2 cuadras pero llegaba mucho más tarde, así que todo dependía de cuan cansada estaba para decidir cuanto caminar. Recuerdo que a mediados de junio, me subí a un bus y se sentó a la par mía un señor que iba en estado de ebriedad tanto así que casi me pego, asustada me logré bajar y cuando iba caminando para mi casa un hombre venía en el otro lado de la calle, al estar casi a la misma distancia de una calle a la otra se atravesó y me dijo dame todo lo que tengas, yo no cargaba más que unos Q.5.00 en monedas y metí mi mano en el pantalón y se las di el al verme me dijo sos mujer!! Jajaja pues obvio que era mujer, pero es que lo que sucedía es que por todo lo que me tocaba caminar, al salir del colegio me quitaba mi uniforme, me ponía jeans, una playera, sudadero, y tenis además me recogía todo el cabello y a veces me ponía una gorra, además en ese tiempo usaba gafas, y llevaba un enorme bolsón con todas mis cosas  (cabe mencionar también que el dolor de las rodillas no me permitía usar zapatos altos) y adicional tenía que correr las camionetas jajaja toda una aventura cada día. Entonces el hombre pensó que yo era hombre, y cuando me vio bien lo que hizo fue golpearse la cabeza contra la pared y decirme “yo nunca he asaltado a una mujer” jajaja menos mal y era un ladron caballeroso! jajajaja, pero igual aproveche el hecho que estaba golpeándose contra la pared, le tire las monedas y me fui corriendo a mi casa, casi con el corazón en la mano.

Al llegar a casa mi primo salio con un bate para irle a pegar pero ya no lo encontró, al siguiente día le llame a mi mamá para contarle por teléfono, pegó el grito al cielo y pues me dijo que dejara de trabajar y que me  pasara a estudiar en la mañana así lo hice. Aún con el dolor de mi pierna decidí  buscar un especialista que escuché era muy bueno. (como todos los que ya había escuchado jajaja)  

Recuerdo que llegue un 14 de septiembre a su clínica sola (cosa que nunca hacía, siempre iba acompañada pero esa vez no había quien lo hiciera) y pues me dice, “Creo que su rodilla necesitará una artroplastia, (implante de rodilla) y el implante en este momento tiene un costo alrededor de Q85,000.00 más gastos de hospitalización, etc.” jajaja salí con más dolor de la clínica y no precisamente de la rodilla jajajaja sino que también del corazón y del bolsillo ya que la consulta me había costado en ese tiempo Q 150.00, y pensando de donde sacaría yo todo ese dinero!! Estaba loco!

Esperanza Frustrada V

Luego de cinco años, regresamos con el médico, pensaba que el tratamiento que me había colocado sería de ver los avances con el tiempo, pero…. No se vio nada, sería que se verían al quitar las grapas? No! El tratamiento falló!! Bueno y como siempre otro plan y opción… otra vez a operarme hacer osteotomía en ambas tibias y adicional extraer las grapas… Otro proceso más, y la paciencia cada vez más lejos, la esperanza perdida pero muy dentro, pero muy dentro la vocecita que decía esta es la última vez, creo que era mi deseo de quedar bien quien me decía eso, al final le escuche y accedí a operarme, dicho sea de paso debía ser en el mes de octubre otra vez ya que no podía descuidar mi carrera y mi madre saldría de viaje sin una fecha de retorno.

Esto se complicaba cada vez más, ya que en el año 1995 nos habíamos mudado a Chiquimula por lo que el viaje de retorno sería eterno.

Para variar, el médico se sentó a platicar conmigo indicándome lo siguiente: “Bueno Princesa, esta será la última operación que yo te realizaré, la verdad no puedo hacerte sufrir tanto y pues no soy quien para luchar contra la voluntad de Dios, así que si no quedas bien ya será porque Dios así te quiere.” Mis ojos inmediatamente se llenaron de lagrimas pues eso indicaba que, toda oportunidad posterior si no quedaba bien, estaba eliminada… Aún así me operé siempre en el Hospital Ixchel, el mismo procedimiento, a los 2 días me dieron de alta y pues me regresé a Chiquimula a esperar el resultado a los 3 meses, se imaginan? ¡¡¡En medio del calor y con yeso!!! Lo peor! jajaja pero tenía una ventaja, me consiguieron una silla de ruedas y mis hermanos y uno que otro amigo me agarraban de su diversión haciendo carreritas conmigo en la silla, jajaja que recuerdos, y yo que no podía decir que no… tanto así que en una de esas me caí de unas gradas, cuando ya me faltaba una semana para que me  retiraran el yeso, recuerdo que me puse a la orilla de la puerta de mi casa y habían un gradita más la acera y otras 4 gradas hasta dar a la calle, y pues viendo quien venía, ya que habían quedado de ir por mi y nunca llegaban, así que me asomo y para abajo!! Jajaja el susto fue enorme y a la vez chistoso pues la silla de ruedas salió para un lado, las tablas que sostenían mis piernas por otro lado y yo jajaja encima del carro de mi madre que gracias a Dios lo había dejado estacionado frente a las gradas, toda la gente de la cuadra salió a levantarme y bien como dicen entre más te sobreprotegen más vulnerable te vuelves y por consiguiente lloras, si habría estado sola me habría levantado de alguna forma sin que se dieran cuenta jajaja pero fue inevitable y en cambio me puse a llorar jajajaja que episodio.

Ven no toda mi historia ha sido aburrida jiji pero también debo confesarles que gracias a que hay algo que se llama intuición que por lo que ahora comprendo la he tenido como muy desarrollada,  pues intuía que una pierna no estaba bien, eso lo supe desde el momento en que pude sentarme a ver mis piernas enyesadas notaba que la rodilla izquierda no estaba alineada perfectamente con el tobillo, era extraño pues en los rayos X si se veía perfecta…

Se llegó el gran día, y pues viajamos a la capital a la clínica del doctor y pues listísima para ver el resultado juntamente con un sinfín de emociones, nervios, temor, alegría, etc. Extraen el yeso y lo que intuía en efecto era cierto había dejado la pierna izquierda con la rodilla hacia afuera y el pie hacia adentro, ajá y el doctor ya había dicho que no me operaría más y obvio como reconocer su error, cuando la operación había fallado por un mal cálculo, y de ninguna manera se haría responsable de hecho no lo hizo, se le pago completo y el no fue ni digno de disculparse, simplemente ya estaba dicho que no me operaría más.
Le dije a mi madre que NUNCA más me operaría, ya que las palabras del doctor de que Dios me quería así habían logrado convencerme. Pero será que esa era la voluntad de Dios? Que dicen ustedes? Para mí en ese momento si fue la voluntad de Dios, me di por vencida. Aún así como dicen “el show debía continuar” mi madre partía el 3 de enero de 1998 y pues debía mostrar fortaleza y que todo estaría bien durante su viaje. Continúe mi carrera y pues nos quedamos viviendo con mi hermana quien ese tiempo yo de 17 años y ella de 13 debíamos de salir adelante sobreviviendo con el dinero que mi madre había dejado con un tío para que se nos diera diario.

La Esperanza Frustrada IV

El doctor algo confundido y mis padres aún más pues dijo que examinaría mi pelvis, por lo que mando a hacer una serie de exámenes para ver si no el problema se originaba allí en la cadera, de hecho según las radiografías indicaban que si, que tenía la cabeza de ambos fémures un poco bajos por lo que era necesaria según el médico una cirugía en cadera para elevar ambos huesos que son los que encajan en la cadera para incrementar aproximadamente 5 centímetros.

Mi padre, un hombre ejemplar y muy respetuoso me preguntó que si estaba de acuerdo con dicha operación, recuerdo que le dije que no, a pesar de mis 11 años asimilaba bien la situación y pues aunque eran mis padres los que decidían yo siempre opinaba respecto a los procedimientos que realizarían involucrándome en cada proceso, al final yo era tanto la beneficiada como la perjudicada.

Ese día le comenté a mi padre, que prefería mil veces quedar del tamaño que fuera antes de quedar en una silla de ruedas, que sencillamente no confiaba en que el operar la cadera ayudara de algo si era evidente que el problema iba más allá de crecer 5 centímetros…

En la siguiente consulta mi padre hablo con el médico indicándole que no estaba de acuerdo con dicho procedimiento y pues evaluaron otra opción, la cual consistía en realizar una cirugía en las rodillas para insertar unas grapas las cuales detendrían el crecimiento de un lado de las mismas y al momento de que mi hueso creciera, ambas piernas crecerían de forma normal. Según el médico aún quedaban 7 años para que mi hueso creciera normalmente por lo que estábamos en buen tiempo.

Necesito explicarles este punto: La teoría del médico en ese momento era correcta, de hecho sin necesidad de realizarme tanta osteotomía mi hueso tarde o temprano dejaría de crecer por lo que la enfermedad se estancaría y pues la clave era esperar la edad correcta para operar, la cual consistía en hacerlo a la edad de los 17 años para que la corrección fuera definitiva, pero eso lo he llegado a saber recién, pues todo esto me ha llevado a indagar del porque no tengo una solución, temas que poco a poco iré desarrollando y comprenderán mi punto de vista y mis conclusión.

Continuando, mi padre accedió y pues se programo la operación para mediados del mes de octubre del año 1992.

De lo que les hablaré ahora no tiene nada que ver con las operaciones pero definitivamente vino a afectarme grandemente, algo que inevitable aunque no seré muy explícita ya que tengo un capitulo para ese tema especialmente.

El 12 de octubre mi padre fallece en un trágico accidente, un golpe duro para la familia y para mí fue el peor de los momentos, esto supero a todos esos episodios de dolor de tanta cirugía, con 12 años de edad perder un pilar importante en mi vida era lo peor. Mi madre tenía que ahora tomar las riendas de la situación y ser quien debía tomar el papel de padre y madre para los momentos que aún esperaban…

Se habló con el doctor y pues se reprogramo para el 03 de abril del año 1993 en efecto para esa fecha el médico indico que era una operación muy sencilla donde al siguiente día ya podía caminar.

Se llego la fecha y pase por una crisis algo difícil por el hecho de no tener a mi padre a mi lado me sentía tan sola e incompleta, desee no despertar de esa operación, ya que su ausencia estaba afectándome grandemente pues lamentablemente por la edad la cual atravesaba estaba teniendo episodios de rebeldía con mi madre y pues era difícil enfrentar todo esto sola sin el apoyo de mi padre.

Para mi sorpresa cuando desperté de la operación el dolor que tenía en las rodillas era intenso, tanto que no podía mover un solo dedo, yo pegada de gritos confundida, pues el perfectamente me había dicho que al siguiente día podía caminar hasta jugar foot-ball, empecé a maltratarlo a decir que lo odiaba que era un mentiroso, cuando de pronto se abre la puerta de mi habitación y mi familia mientras tanto tratando de consolarme diciéndome que no me moviera cuando entra el doctor, y pregunta tiernamente ¿Cómo estas princesa? A lo que le respondo “lárguese de acá, mentiroso! Lo odio, es un mentiroso, me dijo que no dolería y no aguanto el dolor, váyase, no lo quiero ver, doctor malo, lo odio” jajajajaja el pobre doctor se puso de colores y lentamente empezó a retroceder mi familia no sabía si hablar o que hacer se quedaron callados y yo seguía alegando pues entre el efecto de la anestesia y el dolor no podía coordinar lo que hablaba, sé que en perfectas condiciones no le habría gritado y mucho menos decirle eso, pero sucedió y no puedo cambiar ese episodio, jajajaja

Pase toda la semana santa con dolor, no podía doblar las piernas, no podía dormir, no tenía fuerza en ninguna de las dos piernas, era frustrante y doloroso, enfrentar esta situación sin el apoyo incondicional de mi padre, que se que él me habría consentido a morir como él lo sabía hacer, mi madre lo hacía pero se le agotaba la paciencia jajajaja
Lo difícil fue cuando llegue a la clínica del médico a retirarme los puntos, pues me vio y me dice, “ah bueno con que me odias, ya no me quieres, me maltrataste” jajajaja no sabía dónde meter la cara de la vergüenza pero ya las palabras habían sido dichas y no podía hacer más que reírme y decirle, usted me dijo que no me dolería y si me dolió más que las anteriores operaciones, el dulcemente sonrió y me dijo que no había problema estaba bajo el efecto de la anestesia y era muy normal que lo haya tratado de esa forma. Por lo que procedió a quitarme los puntos y dijo que en un par de semanas ya estaría lista, que había que esperar hasta cumplir mis 17 años para extraer las grapas o lañas y hasta entonces se vería el resultado…. Pasaron 5 años y ni saben que paso?... Vean el siguiente capítulo mañana para saber el resultado jajajajaja…. ;)